性暴力サバイバー用ひとりごと（レス無し）掲示板

性暴力サバイバー用ひとりごと（レス無し）掲示板

こちらは性暴力（性犯罪や性虐待）の被害にあった女性本人のための吐き出し用（レス無し）掲示板です。
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性暴力被害者グループ「野の花」

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657．もう消えたい

名前：あかり 日付：2012/2/11(土) 19:46

全部裏切られた
気持ち悪い
気持ち悪い

何でわたしが？

わたしがいけないの？

頭おかしいの？

優しいなんてみんな嘘

汚い

男なんてみんな死ね

でもその男に依存してる
わたしが一番死ねばいい

もう終わりたい

656．私が悪いの？

名前：しほり 日付：2011/12/8(木) 13:51

どうしても怖い。だから好きな人に打ち明けた。
被害者ぶってるけど、人の気持ちを踏みにじってると言われた。

私が悪いの？全部私のせいなの？
未遂だったから、被害者じゃないの？

それとこれとは関係ないって・・すっぱりそう言われた。
関係なくないよ。怖いんだよ。

少しでも、わかってもらおうと思うことが間違いなの？

もう死にたいよ。。。

655．(untitled)

名前：ゆきこ 日付：2011/10/10(月) 3:59

みんな辛い、がんばって生きてるんだよ
みんな、みんな
でもレイプ被害にあったあたしは、その「みんな」にも含まれてない

家族といても罪悪感
知っちゃったお母さんの方が辛いよね
ごめんね
大切に育ててくれたのに
言わなきゃよかった
誰にも言わなきゃよかった

あの日から、すべてがねじれてる

654．壊したい

名前：ゆきこ 日付：2011/10/10(月) 3:40

今回の災害で不安感が強くなったのか
今まで忘れてた、あの日の記憶がよみがえった
気持ち悪い　気持ち悪い
そのことを知ってるのに、恋人は寝てるあたしに無理やりした
気持ち悪い　

外に出るのが憂鬱　けどさびしい

653．あの男

名前：hiro 日付：2011/9/28(水) 3:26

あの男は、一応私の父ということになっている。小さい頃は、かわいい服と着せられ、お気に入りの娘だった。でもね。娘はね、思春期になると部屋に勝手入られたら困るんだよ。いつまでも、膝に抱けないんだよ。私にやったこと、電車でやったら、あんたの一生台無しだよ。でも、やられた方は、どこかのスケベ親父にやられるより傷つくんだよ。
表は立派な教育者、酒の飲んだら酒乱で、やったことわすれてんだから、始末におえない。私がそのこと勇気だしていったら、しぶしぶ反省しているふうをしてたけど、酒が入ったら、人前で、「娘に責められてまいった、まいった、って笑いながら葉はなしてたよね」私は、自分の手首を６０か所も切るほど傷ついていたのに、お前にとってはわらいごとかよ。でも最後まで「教育者」にこだわっていたよね。私にとって「教育者」は、子供を傷つけて平気なやつっていうふうにしかおもえないよ

652．(untitled)

名前：ネイ日付：2011/9/13(火) 9:19

キタナイ手で私に触れないで
腐った目で私を見ないで
おぞましいモノを私に近づけないで

一般人の顔をした男の中に、女性をモノとして見ているケモノがいる

法律がなければ、切り落としてやるのに

私はケモノたちを許さない

651．被害者以上の苦しみを加害者へ

名前：ネイ日付：2011/9/13(火) 9:5

性暴力は消えない。
性欲は消えないから。
衝動を抑えられない男性がいる。
自分さえよければ…という人や、
勘違いして女性も喜んでいると思っている男たち。
力じゃ敵わないから、殺されないようにおとなしくして陵辱に耐えているのに。

たとえ捕まって刑に処されても、たった数ヶ月服して出てくるだけじゃ、何も変わらない。
再び、たまたまであった女性を襲うだろう。

思い処罰を与えてほしい。
二度と女性を襲わないように去勢すればいい。
性器と生殖機能を全てとる。

二度と、女性を抱けない苦しみを抱きながら生きればいい。
愛する人と身体を重ねられない苦しみを感じればいい。
被害にあい、子供ができない身体になった女性の気持ちを味わえばいい。

そして、性暴力をおこなった事実を未成年であれ、実名で世間に公表すること。
たとえ生殖機能を失っても、平気で女性を性欲の捌け口にする人間はモラルが欠落しているので、危険な人と周囲に知らせる必要がある。

加害者に人権は必要ない！
ずっと苦しみ続ける被害者を庇護し、加害者は罪の重さを死ぬまで考えさせるべきだ。

650．ままならない生活

名前：ネイ日付：2011/9/12(月) 12:36

男性が視線を向けてくるだけで、怖くて緊張する。
思春期を迎えたときから、変質者、痴漢にあうようになりました。
はじめて襲われたとき、男性がジロジロみてきました。
品定めしていたんだと思う。
たまたま見かけた私が好みの体系、顔、だったのかもしれない。
それから男性が向かいから歩いてくるだけで緊張するようになりました。
狙われたらどうしようって。
私は元々、目立つようです。
好きな格好は女性らしい服装なんだけど、そういう服を着ると目立つので、着たい洋服を着るのが怖い。
地味でダサイ格好をしていると、男性に見られなくなるので、自分を護るために好きでもない格好をしている。
女の子らしい服装をして、おしゃれを楽しんでいる人を見るとうらやましい。
私も、怖がらずに堂々と、好きな服を着たい。

649．やっと思い出したこと

名前：ネイ日付：2011/9/12(月) 12:26

私は両親、特に母親から虐待を受け続けて人と関われなくなったと思っていました。
それだけじゃなかったんです。
幼稚園の頃に女の子の友達の家へ遊びに行きました。
そこで性暴力にあいました。
女の子の友達にイタズラされ、それから断片的にしか思い出せないけど、男の子にも何かされたみたいなんです。
その後、女の子が苦手でした。
男の子が恐ろしかった。
どうして怖いのか原因が分からなかった。
記憶が封印されていたからです。
それを思い出したのが、３０になる手前でした。
両親からの虐待で人と関われなくなったと思っていたけど、まだ大きな傷を抱えていたなんて。
ずっと頑張ってきました、人と関われるようになりたいから。
最近、どこまで頑張れば私は人と関われるようになるのかなって考えます。
努力しても報われない。
人が怖いけど、、一人ぼっちはさびしいんです。
私も友達や恋人がほしい。
私を傷つけたりしない、優しい人達と関われるようになりたい。

648．成算

名前：姫奈日付：2011/8/11(木) 6:54

七年の時を、痛めつけられた車のなかのあの時間の中で
生きていた。

人の優しさ暖かさを死に物狂いで信じた。安心するために。殺さぬように。
少しでも一瞬でもいいから、世界の半分に戻りたかった。
綺麗にしてほしくて
綺麗なものを壊した。
何百回、現場に出向いても
彼らは許してくれなかった。
痛い、苦しい、涙が真っ黒で、私から「顔」を奪った、
だから、ずっと彼らの顔を消し続けた。
私の、顔と体をがんばってひとつにした。
やっと、フラッシュバックがきたのはあれから七年経った今月です。
ずっと忘れようと努力したんだけどね、
どんどん男が怖くなってきて、行為中涙が出るようになっちゃって
彼氏や母の言葉を理解した。私が女性に戻った瞬間だ。
全身から力が抜けてお風呂が気持ちよかった。
電車で、怖すぎて泣いた。ずっとこぶしを握って歯ぎしりしすぎて歯が欠けて、髪を毟って
頭を打ち付けてまで、自分を毎晩変な女に切り替えてから
男の人に抱かれてきたのに、限界でした。
黒い世界が白く綺麗な世界に反転しました。
もうほとんど記憶が戻ったので
これからは代替行為しなくて済みます。
東京都23歳

647．特別？

名前：折れた心 日付：2011/7/13(水) 22:19

その後、被害に遭った女性のニュースが何件かあって、それを話題にする母。
私「被害に遭ったら性格が改善されるのなら、この事件の女の人たちも性格が良くなったということだよね？」
母「（顔を引きつらせてしばらく沈黙して）...。こんなことはあってはならないことよ。その人たちとあなたは違うのよ。その人たちが遭った被害とあなたの状況は違う。」
私「どこが違うの？」
母「...あなたは、そんなところに行かなければ良かったのよ。行ったあなたがバカだったのよ。不注意があった。」

どこが違う訳？
どこまでも私の尊厳を踏みにじる母。
毎日、バカ、バカと罵倒される。
絶対にこの人は間違っていたと自分で気が付いたとしても謝ることはしない。

セカンドレイプとはこのことか。

646．トラウマ

名前：大浦　由紀 日付：2011/7/7(木) 18:33

５歳の時、中学生のいとこにいたずらされた。母に言っても無視、おばに
言っても無視。４０数年経った今はトラウマから強迫神経症になった。
睡眠薬が無いと眠れない。

645．現実の投影

名前：モクセイソウ 日付：2011/7/7(木) 5:22

夢を見た

真っ暗な部屋の中、私は誰かに馬乗りされていて抵抗していて、誰かに気付いてもらおうと叫んでるんだけど、不思議と声にならずに、かすれた息を吐き出しているだけ。「あーっ」って声を出してみようと思うんだけど苦しくなるだけで声にならない。苦しい

誰も気付かない　真っ暗な夜の部屋

寝苦しい熱帯夜

644．腐った母が憎い。

名前：折れた心 日付：2011/7/5(火) 19:46

母「性格良くなったね。被害に遭わなければ、今頃も鼻持ちならない性格のまま生きていたんだね。」

私「ああいうことは、起こってはならないことだと思う。」

そう、反論しても解って貰えなかった。
被害に遭ってから、必死に生きてきた。
性格を改善しようとかそういうことは考えずに。

酷い母。
犯罪者、犯罪を肯定するなんて。
こいつは犯罪者と同じ。
母は絶対。
いつもいつも機嫌取りをしてばかり。
我慢をし続けているけれど、発狂しそうになる。
耐えられない。

私の周りには誰もいない。
ひとりぼっち。

643．泣き叫ぶ

名前：ねむりねこ 日付：2011/5/30(月) 13:31

泣き叫ぶかと思うと、どこか凍ったようになって、感情が動かなくて、表情も動かせなくなるときがある。
誰にも愛されてないと思う反面、少しでも好意を見せられると怖いから、わざわざ他人に嫌われるように、愛想わるくする。
どうして誰も助けてくれなかったんだろうって、
そればかりが頭をぐるぐるまわる。
どうして、誰も、お母さんも、助けてくれなかったんだろう。

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