美咲のお部屋

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5649．もう五月…

返信引用

名前：サマー記念日 日付：2012/5/6(日) 18:34

今の苦しみから抜け出せるように。

そして、皆が幸せでいられるように…

	5650．Re: もう五月…
	名前：美咲日付：2012/5/6(日) 18:37
	こんばんは。お久しぶりですね。お元気ですか？ GWは、満喫しましたか？

5644．生活苦

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名前：ひろし 日付：2012/3/7(水) 1:4

母親を介護しながら夜勤のバイトをしています,少ないバイト代で,家賃水道光熱費など支払うと生活費がなくなってしまいます,食べるものを節約し,1日をぎりぎりに暮らしていますが,保険料とか税金も未払いのままです,生活保護を受けるのは厳しくて許可にならないそうです｡
どうしたらよいでしょうか?

	5648．Re: 生活苦
	名前：美咲日付：2012/5/1(火) 18:18
	こんばんは。お返事遅くなりましたが、役所等に相談して、税金など事情をはなし、免除にならないか聞いてみては如何でしょうか。美咲は詳しいことがわかりませんが、もう一度役所に相談をお勧めします。先ずは今の最低限の生活は保たなくてはいけませんからね。

5645．後悔

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名前：希日付：2012/3/26(月) 18:0

後悔しています。
情けない事に、今まで生きてきて、どれだけの人に迷惑をかけ、他の人の何倍も支えてもらってきたか。自分が落ちるだけ落ちて、初めて本当にありがたい事だったんだと思っています。
もう手の施しようのない人生になってしまったけれど、今まで自分の周りで自分を支えてくれた方々、本当にありがとう。

	5647．Re: 後悔
	名前：美咲日付：2012/5/1(火) 18:12
	こんばんは。みんな支え合って生きているのですよ。貴方も貴方の気づかない所で誰かを支えて居るのだと思いますよ。

5643．これでオシマイだ…。

返信引用

名前：零式艦上戦闘機 日付：2012/2/1(水) 22:55

転職活動開始から早2年。受けども受けども不採用の連続。
思えば、新卒就職に失敗、辛うじて入社した会社からも４ヶ月でリストラ。以後、転職を繰り返すも、正社員になれず。諦めて、また転職。これの繰り返し。もういろいろと疲れました。
最近は、家族とも険悪で（最も、最初から仲良くないどころか、確執のデパート状態だったけど…）、職場でも人間関係が上手くいかず、居場所がない。趣味もこれと言ってなく、最近、頭を過ぎるのは、自殺のことばかり。いっそのこと、嫌いな人を全員殺して、自分も自殺しようかと考えたが、その勇気がない。
不公平だらけの世の中が憎くてしょうがない。
これでオシマイだ…。

	5646．Re: これでｵｼﾏｲだ…｡
	名前：美咲日付：2012/5/1(火) 18:10
	こんばんは。お返事遅れました。就職難… でも正社員と焦らずまずはバイトをしながら探すのも一つですよ。少しは心の荷も軽くなるのではないでしょうか…

5637．(untitled)

返信引用

名前：シリウス 日付：2012/1/14(土) 23:4

美咲さんへ
僕とうさぎさんのメールアドレスが削除出来ません21736のスレを
削除してもらえますかお願いします。

	5638．Re: (untitled)
	名前：美咲日付：2012/1/27(金) 0:9
	こんばんは。お返事遅くなりました。解りましたが、基本他人の投稿削除願いなどは、お受けできませんので御了承くださいね。

	5642．Re: (untitled)
	名前：美咲日付：2012/1/27(金) 1:31
	21764 のｼﾘｳｽさんの投稿削除は完了しました。うさぎさんの投稿削除は本人からではありませんのでまだ行なっていません。

5634．ご無沙汰してます

返信引用

名前：ほたる 日付：2011/12/21(水) 0:14

美咲さん、ご無沙汰してます。

先程、故郷の方を見たらまだ残っていたので
ホッとしながらも、久しぶりにこちらに書き込みしてみました。

今は、心が押しつぶされそうなくらい苦しいですが
以前のような自分に戻りたくないという気持ちだけで
立ち上がっている状態です。

でも、とても苦しいです…

それを周りに伝えられない自分を卒業したかったけど
どうやら無理なようで、相変わらず自分の中で悶々としています。

精神科に通わなくなって１年以上が経過して
抜け出せたような気になっていたけれど
実は抜け出せていなかったことに気づいて落胆する日々です。

また通おうかとも考えていますが、今年から介護が始まり
仕事もあるので時間もなく、どうにもならない状態です。

昔、憎んでいた両親と共に生活しはじめて１年…

今では介護で関わらなければならない…

でも、普通に接することが出来るようになっていたけど
自分の中で無理をしていたのかもしれません。

今は憎んでいないのに、心の中で時々ふと
なぜ自分はあんなに傷つけられた親の世話を
しなければならないの？と思ってしまい
インナーチャイルドというのでしょうか…
心の中の自分は、今の状態に納得出来ていないようで
そんな自分と葛藤しています。

死にたいとは思いませんが…

なぜでしょうね…空虚感を感じています。

自分はどうでもいいという感覚でしょうか…

父が倒れて精神的に不安定な母を抱えながら
この先、自分の幸せが訪れるのかと考えると
現実問題、無理だとハッキリ分かります。

となると、この先ずっと親と離れることは出来ないまま
終わるのかと思うと虚しくなりますが…
これも、今まで両親を恨んできた罰なのでしょうか…

取り留めのない話を綴ってしまいすみません。

やはり、今度から故郷の方へ書きたいと思います。

ごめんなさい。

	5641．Re: ご無沙汰してます
	名前：美咲日付：2012/1/27(金) 0:20
	お返事遅くなりました。故郷まだありますよ。只、スパムが多く頭を痛めています。新年も訪れ、少しは気持ち落ち着きましたか？前も言ったように無理は禁物ですよ。

5636．もうだめかもしれない。。

返信引用

名前：心菜日付：2012/1/10(火) 0:28

朝の安定剤を飲むと酷い眠気で一日中何もできない。。
飲まないと酷い吐き気・嘔吐で食べたくても食べれない・・・拒食症状態で一日中苦しむ。。
どっちにしろ何もできない・・・
好きなことがしたい・・・
こんなじゃ、せっかくできた彼氏とデートもできない。。

通院のために身体を動かすのも苦になった。。
夜だけメチャクチャ調子良い・・・
昼夜逆転しちゃいたいくらい。。
どうせ何もできないなら入院したほうがはやく治るかもしれないって独りで決断して親に話したけど逆切れ・・・
まぁ、結局調子悪いのに自分で病院に入院についてとか相談したけど。。
ここまでほっとかれて、冷めてると、『やっぱ、愛されてないのかな』って感じちゃう・・・

好きなことすらできない・・・やりたいことすらできない・・・
寝てるしかない・・・
苦しい。。
死にたい・・・
殺してほしい・・・

	5640．Re: もうだめかもしれない｡｡
	名前：美咲日付：2012/1/27(金) 0:16
	こんばんは。お返事遅くなりました… あまり考えすぎず、今の自分を大切にしてくださいね。彼氏にたまには甘えてみたりして。

5635．(untitled)

返信引用

名前：天音日付：2011/12/30(金) 0:1

もう、今年が終わる・・・

来年も同じ苦しみ抱えてのとしになるんだろうな。

あー・・・憂鬱だな。

	5639．Re: (untitled)
	名前：美咲日付：2012/1/27(金) 0:14
	こんばんは。いつもお返事遅くてごめんなさいね。また此所覗いていたらお話に来てくださいね。それから天音さんは、我慢しすぎたり、頑張る過ぎたりしてしまうから時には、息抜きしないといけませんよ。早いもので新年も明け、一ヶ月が過ぎようとしていますね。時の流れの早さを実感してます。

5633．(untitled)

返信引用

名前：天音日付：2011/12/20(火) 12:34

休みの度に家に引きこもり・・・

行くところはいつもパチンコ屋。

友達、ろくにいない。

ここに来ても、ほとんど誰もこない。

どこに行っても私は一人ぼっち。

生きて一人でさ迷うなら、死んでさ迷う方がいいのかな？

どうせ孤独なんだから。

なんでこんなに辛い。
なんでこんなにさみしい。
なんで誰もいない？

これから何をしたらいいのかわからない。

家をいつも任されても、何からすればよいのかがわからない。
焦る。

役に立たないと思われたくない。

嫌われたくない。

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